top of page

БАТЬКІВСЬКИЙ ЗАПИСНИК

171242033_2844310319143237_7221010011932

Моя дитина - підліток. Як з ним домовлятися?

Два шляхи протікання підліткової кризи

1. «Криза незалежності». Проявляється: небажанням підлітка піддаватися впливам інших людей; проявом упертості та грубості; прагненням у всьому чинити по-своєму; відсутністю авторитетів; ревностним ставленням до особистого простору; бурхливим розвитком критичного мислення; максималізмом; ранимістю в поєднанні з показною холодністю.

Розвитку особистості більш сприяє «криза незалежності». Результатом кризи стає: формування більш зрілої позиції по відношенню до себе і свого життєвого шляху; усвідомленням власної унікальності.

2. «Криза залежності». Виявляється: послухом; несамостійністю; інфантильністю в судженнях і вчинках; прагненням бути «як усі».

Як правило, більше влаштовує батьків.

Чим ще характерна криза:

проявом інтересу до своїх почуттів і переживань;

потребою у визнанні оточуючих (друзі стають важливіше сім'ї);

потребою в любові (думка оточуючих дуже важлива, незважаючи на зовнішню байдужість);

прагненням до незалежності і свободи (важливо розуміти, що в цьому віці підліток не може бути повністю незалежний від вас);

формуванням самостійності в прийнятті рішень;

формуванням відповідальності за наслідки своїх дій.

Все це неможливо підлітку подолати наодинці. Необхідний ваш чуйний супровід (не перероблення під себе, а співпраця).

 

Підліток і покарання

Часто батьки вважають, що карати дитину потрібно заради її ж блага. І відсутність покарання, як виховного заходу, це прояв батьківської безвідповідальності.

Насправді, якщо у вашій родині панує атмосфера взаєморозуміння, турботи і безумовної любові - покаранню немає місця. Ваша мета, як батьків, допомогти підлітку сформувати в собі почуття відповідальності за свої вчинки і зберегти з ним хороші стосунки.

Наслідки покарань для підлітка - сумні: пригніченість; почуття безсилля; втрата віри в себе; часто відчувають злість і ненависть; бажання обманювати.

 

Яка альтернатива покаранню:

скажіть про свої почуття («Я серджуся, коли ти грубиш»); скажіть, чого ви очікуєте ( «Я очікую, що ти будеш більш шанобливо до мене ставитися»); запропонуйте можливість вибору («Коли мені говорять грубощі, мені дуже прикро. Ти можеш або пояснити мені, чому так відбувається, або написати мені про це»); підкажіть, як можна виправити ситуацію ( «Розумно було б тобі вибачитися»); будьте активні («Розмову закінчено. Я грубість не дозволю»).

Правило трьох П: постійність; поступовість; послідовність.

Замість того, щоб знецінювати і давати поради - навчіться приймати почуття свого підлітка:

відзеркалюйте те, що, на вашу думку, він відчуває («Я бачу, ти засмучений»); проявляйте співчуття ( «Я розумію, як тобі хочеться піти до друзів, але ти обіцяв спочатку зробити уроки»).

Замість того, щоб читати моралі і віддавати накази - навчіться домовлятися:

опишіть проблему ( «Коли ти йдеш з друзями, я не можу ні думати, ні відпочивати»); опишіть свої почуття ( «Я так хвилююся, що не можу знайти собі місця»); дайте інформацію («Пізні прогулянки небезпечні, можна потрапити в неприємності і т.д.»); запропонуйте вибір («Можна або повертатися раніше, або бути весь час на зв'язку»); озвучте, що для вас важливо («Мені важливо знати, що з тобою все в порядку. Нам всім слід замислюватися про наслідки пізніх прогулянок»).

Замість того, щоб встановлювати свої порядки - навчіться співпраці:

запропонуйте синові/доньці висловити свою точку зору на проблему (Ви: «Тобі щось заважає приходити додому вчасно», син/дочка: «Так рано повертатися потрібно тільки мені, друзі ще залишаються!»); висловіть свою думку ( «Коли ти довго не приходиш, я хвилююся!»); запропонуйте спільно вирішити проблему; запишіть всі шляхи вирішення; спільно вирішіть, які з ідей підійдуть.

Замість того, щоб звинувачувати:

висловіть те, що відчувайте («Мене засмучує, коли ти мені грубиш!»); розкажіть про свої очікування ( «Мені б хотілося, щоб ти виявляв повагу, в свою чергу, я постараюся також діяти по відношенню до тебе!»).

Замість того, щоб оцінювати (Наприклад: «Ти безвідповідальний»):

опишіть дії підлітка («Мені здається, тобі складно взяти відповідальність на себе і т.д.»); опишіть свої почуття ( «Мене це засмучує»); опишіть свої очікування і наміри («Але я впевнена, що у тебе все вийде, в свою чергу обіцяю підтримати тебе»)

160317357_3175893702697300_4434292310920

Останні події, що сталися в Олешківському р-ні (с. Щасливе) сколихнули всю Україну. Мова про зникнення та вбивство ще зовсім маленької крихітки, 7річної Марії Борисової.
Сьогодні важливо вчитися нам, дорослим, вибудовувати дружні й довірливі стосунки зі своїми дітьми, які є заручниками віртуального світу: соціальних мереж, безконтрольності використання електронних засобів комунікації та підписки на "групи смерті", сумнівного контенту, піддатливості до впливу сторонніх осіб та їх маніпулюванню.
У стрімкому інформаційному потоці XXIст. навіть доросла людина може потрапити в тенета інтернет-павутини, часто - впасти.

А Ви тільки уявіть, що може відбуватись з дитиною, яка попри невеликий життєвий досвід - по-перше, можливій відсутності турботи зі сторони батьків - по-друге, системній депресії через інакший гено/фенотипічний чи зовнішній вигляд ("бідняцький одяг/взуття") - по-третє, зустрічається з проблемою віч-на-віч
Щоб унеможливити подібні поведінкові реакції дітей, пропонуємо декілька простих, але вкрай необхідних лайфхаків:
Приділіть Вашим дітям стільки уваги, скільки вони того потребують, цінуйте їх присутність, насолоджуйтеся митями, проведеними разом з ними;
Системно слідкуйте за психологічним станом Вашої дитини, розмовляйте з ними, вибудовуючи партнерські й довірливі стосунки;
Цікавтеся захопленнями дітей, допомагайте реалізовувати творчі здібності, володійте про місця перебування дитини;
Приділяйте увагу психоемоційному стану дитини щоденно, реагуйте на його зміну;
Перевіряйте акаунти соцмереж (дізнавайтесь про закриті), зміст листування в чатах, додані групи, фото та відеоматеріали у гаджетах, звертайте увагу на малюнки дітей та особисті щоденники;
Об'єктивно оцініть Ваше коло спілкування та дитини, пильнуйте нічний сон, унеможливте нічні хости й чати;
Будьте на системному зв'язку з дитиною, коли вона або Ви поза межами сімейного вогнища, встановіть відслідковування та/або батьківський контроль на всіх електронних засобах комунікації.
Будуймо разом щасливу родину, прививаючи найкращі сімейні й загальнолюдські цінності для маленьких й дорослих людей - наших дітей./фенотипічний чи зовнішній вигляд ("бідняцький одяг/взуття") - по-третє, зустрічається з проблемою віч-на-віч

10 способів вплинути на бажання підлітка вчитися

 

Процес мотивації дитини до навчання - це щоденна робота дорослих, в першу чергу батьків. Це постійне психологічне включення в життя дитини, в її інтереси і прагнення. У даній статті ми розглянемо 10 основних способів, які допоможуть батькам вплинути на бажання підлітка вчитися.

​

  1. Забезпечте вашій дитині навантаження відповідне її реальним можливостям. Як довго б у вас вистачило запалу і мотивації намагатися дострибнути до планки, яка встановлена ​​об'єктивно вище ваших можливостей? Щоб ви відчували працюючи на межі своїх сил кожен день? А якби при цьому ви ще й постійно відчували б, що не виправдовуєте очікування своїх близьких? Пам'ятайте, дитина це насамперед особистість, а не об'єкт для задоволення ваших амбіцій. Якщо небажання дитини вчитися обумовлено дуже високим навантаженням - його необхідно знизити і надати можливість для дотримання балансу між відпочинком і навчанням.

  2. Попіклуйтеся про наявність необхідних мікроелементів в організмі вашої дитини, які пов'язані з навчальною діяльністю. Одна з причин, по яким підліткам важко вчитися, - дефіцит йоду. Йод не виробляється в організмі, не накопичується, він кожен день повинен надходити з їжею і витрачатися на синтез гормонів щитовидної залози. Ці гормони регулюють роботу всіх систем організму, в першу чергу, центральної нервової системи. Дефіцит гормонів - знижується пам'ять, погіршується наочно-образне мислення, розсіюється увага. Підліткам йоду потрібно більше, так як у них дуже висока швидкість всіх обмінних процесів. Одна з причин ліні і стомлюваності - це знову-таки брак йоду, який визначає не тільки інтелектуальну працездатність, але і фізичну. Використовуйте йодовану сіль. І добре б проконсультуватися з лікарем за допомогою яких препаратів і в якому дозуванні можна заповнити потребу організму в йоді.

  3. «Прив'яжіть» інтереси вашої дитини до того чи іншого шкільного предмету. Захоплюється комп'ютерами - запишіть на комп'ютерні курси. Подобається хімія - придбайте спеціальну літературу і ставте разом досліди в домашніх умовах. Любить експериментувати в одязі - віддайте на гурток стилю і дизайну. Легко дається вивчення іноземних мов - дивіться фільми в оригінальній озвучці і відвідуйте мовні табори. Підштовхніть дитину до того, щоб вийти за рамки шкільної програми і дізнатися про предмет її інтересу побільше. Інтернет на допомогу - читайте щось, що покаже школяреві його улюблений предмет з іншого боку, ходіть разом на публічні лекції, виставки щодо цікавої дитині тематиці. А після обов'язково обговорюйте враження.

  4. Допоможіть відчути вашій дитині практичну користь від навчання вже сьогодні. Підліток хоче жити, а не готуватися до життя. Пам'ятайте, що рушійною мотивацією до процесу навчання є інтерес до нього, розуміння, навіщо воно потрібно і задоволення від проміжних результатів. Щоб це сталося важливо так організувати життя навколо предмета пізнання, щоб ця діяльність не обмежилася гуртком, книжкою чи репетитором. Це повинне бути справжнє життя - з емоціями, з працею, з подоланням перешкод, з реальною діяльністю, відповідальністю і результатом, оцінюваним ровесниками і експертами. Підліток повинен усвідомити цінність навчання. Сам. По справжньому.

  5. Підтримуйте всі пізнавальні прагнення вашої дитини. Не залишайте жодне питання дитини без відповіді. Ніколи не відмахуйтесь від її «чому», незалежно від вашої зайнятості. Використовуйте будь-які джерела для натхнення: навколишнє середовище, автобіографії великих людей, досвід друзів і знайомих, які досягли успіхів у області, що цікавить дитину. Детально і з цікавістю відповідаючи на всі її питання, ви формуєте в дитини установку, що процес пізнання нового - це цікаво, важливо, і ви, як батьки, це заохочуєте.

  6. Цікавтеся атмосферою в школі, де вчиться ваша дитина. Вже давно відомий той факт, що дитина може успішно вчитися тільки там, де вона відчуває себе в безпеці. Дослідження показали, що чим комфортніше психологічний клімат в класі, тим вище успішність його учнів. Під шкільним психологічним кліматом мається на увазі цілий комплекс параметрів. Серед них - стиль спілкування між дітьми і педагогами, ставлення учнів один до одного, задоволеність вчителів своєю роботою і їх очікування щодо успіхів учнів. Тому рука батьків повинна постійно лежати на пульсі і моніторити психологічний стан вашої дитини в зв'язку з атмосферою в школі. Для цього, як мінімум, відвідуйте батьківські збори і розмовляйте зі своєю дитиною не тільки про оцінки і домашні завдання, а й про те, як складаються її стосунки з вчителями та дітьми в класі, щоб вчасно підказати, захистити або підбадьорити.

  7. Не реагуйте занадто бурхливо на погані оцінки вашої дитини. І не порівнюйте успіхи дитини з братами - сестрами або однокласниками. Запам'ятайте: у будь-якій ситуації ви - її союзник. Обов'язково хваліть за хороші оцінки - створюйте позитивне підкріплення. Про погані цікавтеся: що завадило зробити краще. Потрібна допомога - допоможіть, але в рамках розумного. Погодьтеся, «допоможи» і «зроби за мене» - різні речі. Знайдіть правильний баланс схвалення і контролю.

  8. Дозвольте вашій дитині не на словах, а на ділі відчути "принадність" низькокваліфікованої праці. Так-так, в цьому випадку часто допомагає трудотерапія. Наприклад, влітку можна дати вашій дитині можливість попрацювати розповсюджувачем рекламних листівок або кур'єром. Як годиться - 8 годин на день і зі стандартною (смішною) зарплатою. - Хочеш синку / дочка так все життя працювати і копійки рахувати? - Можеш більше не вчитися. А далі - нехай думає. Багатьох такий досвід дуже "протвережує" і мотивує взятися за голову.

  9. Стати особистим прикладом людини, яка любить вчитися. Діти дивляться на нас і, свідомо чи ні, копіюють нашу поведінку і привласнюють наші цінності. Нехай ваша дитина бачить, що ви постійно прагнете до отримання нових знань, розширення свого досвіду, підвищення кваліфікації та вдосконалення різних навичок. А головне, що все це приносить вам задоволення і безпосередньо впливає на якість вашого життя. Станьте прикладом в тому, що ви хочете домогтися від вашої дитини.

  10. Подбайте про себе і зберігайте внутрішній спокій. Тільки внутрішньо урівноважений дорослий може служити позитивним прикладом і надійною опорою для своєї дитини, надихнути її і змусити повірити в свої сили, допомогти прожити непростий період підліткового віку. Намагайтеся не думати про глобальні катастрофи в перспективі: «стане наркоманом», «піде працювати двірником і т.д.» Розглядайте кожен конкретний день, плюси і мінуси вашого спілкування сьогодні. І обговорюйте їх, зберігаючи повагу один до одного.

І пам'ятайте, школа рано чи пізно закінчиться, а ваші відносини з дитиною на все життя ...

Роль сім’ї в процесі інтегрування  дитини з особливими освітніми  потребами в соціокультурне середовище 

Важлива  роль  у  процесі  соціального  інтегрування  дитини  з  порушеннями  психофізичного  розвитку  відводиться  сім’ї,  яка  в  ідеалі  виступає  одним  із  основних  факторів  її  «входження»  в  систему  суспільних  відносин. 

Особливості сім’ї, її активності у процесі розвитку й освіти дитини визначає її психофізичний і  соціокультурний  статус  в  майбутньому,  рівень  реабілітаційного  та  соціально‐інтеграційного  потенціалу,  ступінь  готовності  до  інклюзивного  навчання  в  загальноосвітньому  навчальному  закладі.  Сучасна  сім’я  дитини  з  порушеннями психофізичного розвитку поряд з традиційними функціями має виконувати і низку  специфічних,  у  зв’язку  з  наявністю  у  дитини  психічного  та  (або)  фізичного  порушення  розвитку  (абілітаційно‐реабілітаційна,  корекційна,  компенсаторна).

 

Провідними функціями сім’ї є: відтворююча, виховна, господарсько‐побутова:

  1. Функція  відтворення  пов'язана  з  необхідністю  існування  людини  як  біологічного  виду.  В  багатьох  країнах  Європи,  і  в  Україні  також,  ця  функція переживає кризу: зменшилась  кількість шлюбів,  знизилась  народжуваність,  поглиблюється  процес  старіння  населення.  Все  це  зумовило демографічну кризу в Україні. 

  2. Функція виховання засвідчує, як відбувається процес виховання, які пріоритети йому надаються. Але в часи змін у суспільстві саме сім'я стає  механізмом  моральної,  психологічної  підтримки  людини.  Збереження  сімейних традицій  ось  що  стає головним у періоди історичних випробувань. Саме в сім’ї з’являються і акумулюються родинні цінності,формується історична самосвідомість людини, її гордість за свою родиу,свій народ, віра в його майбутнє. В сім'ї закладаються основи виховання та формування майбутньої особистості, через неї передаються нащадкам  духовні  надбання,  життєвий  досвід,  трудові  навички,  національний  менталітет.

  3. Господарсько‐побутова  функція  безпосередньо  пов’язана  з  попередньою.  Зі  створенням  сім'ї  у  подружжя  виникають  зобов'язання  одне  перед  одним.  В  першу  чергу це пов'язано зі спільною трудовою діяльністю у сім'ї. Саме в сім'ї всі починають вчитися відповідальності, й  обов'язок  кожного  члена  роботивиконувати  певну  роботу.  Спільне  ведення  домашнього  господарства  й економічне забезпечення сім'ї в сучасних  умовах  обумовлене  зміною  ролей,  які  відіграють  у  ній  жінки. Дедалі  частіше  саме  вони  перебирають  на себе функції годувальника.

 

Незрідка – в сім’ях, які виховують дитину з порушенням психофізичного  розвитку Досліджувачі  проблем  сімейних  стосунків  відзначають, що  нинішній  соціально‐економічний  стан в державі призвів до:

  • кризи сім’ї, що спровокувало відчуження між батьками й дітьми;

  • втрати традицій народної педагогіки; 

  • низького рівня загальнопедагогічних знань батьків;

  • неповаги й недовіри батьків і педагогів один до одного тощо. 

 

 

10 заповідей батьківства

Усі діти різні. Кожна дитина унікальна, унікальні і наші з нею стосунки. Але є речі, які протипоказані при спілкуванні з будь-якою дитиною без винятку. Якщо ми хочемо виховати людину, якій притаманна самодисципліна, нам треба в першу чергу розвивати її самосвідомість, прагнути до того, щоб у дитини сформувався позитивний образ самої себе, і уникати всього, що руйнує цей позитивний образ.

Не принижуй дитину!

Ми іноді запросто можемо сказати дитині: "А краще ти нічого не міг придумати? У тебе взагалі голова на плечах є?" і так далі. Всякий раз, коли ми вимовляємо що-небудь подібне, ми руйнуємо позитивний образ сина чи дочки.

 

Не погрожуй!

"Якщо ти ще раз зробиш - ти у мене отримаєш!", "Якщо ти ще раз стукнеш братика, я тебе ..." Кожен раз, коли ми так говоримо, ми вчимо дитину боятися і ненавидіти нас. Загрози зовсім марні - вони не покращують поведінки.

 

Не вимагай обіцянок!

Добре знайоме: дитина завинила, а мама їй каже: "Пообіцяй, що більше ніколи-ніколи так робити не будеш" - і отримує, звичайно, обіцянку. А через півгодини дитина повторює свою витівку. Мама ображена і засмучена: "Ти ж обіцяв!" Вона просто не знає, що обіцянка нічого не означає для маленької дитини. Дитина живе тільки в сьогоденні. Якщо вона чутлива і совісна, то вимагання обіцянок буде розвивати в неї почуття провини, якщо ж дитина не чутлива, це тільки навчить її цинізму: слово - це одне, а справа - зовсім інше.

 

Уникайте гіперопіки!

Зайва опіка привчає дитину до думки, що сама вона нічого робити не може. Багато батьків недооцінюють можливостей дітей щонебудь робити самостійно. Прийміть як девіз: "Ніколи не роби за дитину те, що вона може зробити сама".

 

Не вимагай негайної покори!

Уявіть, що чоловік говорить вам: "Олена, кинь все і цю ж хвилину приготуй мені кави". Як вам це сподобається? Точно так само вашій дитині не подобається, коли від неї вимагають, щоб вона негайно залишила своє заняття, краще попередити її заздалегідь: "Хвилин через десять будемо обідати".

 

Не потурай дитині!

Мова про вседозволеність. Діти відразу відчують, що батьки бояться бути твердими, коли вони переступають межі дозволеного, бояться сказати їм "ні". Це вселяє в них впевненість, що всі правила гумові - варто трішки натиснути, і вони розтягнуться. Таке може спрацьовувати в рамках сім'ї, але за її межами дитину чекають гіркі розчарування. Потурати дитині - означає, позбавляти її можливості вирости пристосованою до життя людиною.

 

Будь послідовним!

У суботу у мами гарний настрій і вона дозволяє синові порушувати всі правила (або якісь з них). У понеділок, коли він робить те ж саме, вона "навалюється на нього, як тонна цегли". Уявіть себе на місці свого чада. Як би ви навчилися водити машину, якби в понеділок вівторок і четвер червоне світло означало "стоп", а в середу і суботу - "можна продовжувати рух"? Дітям необхідна послідовність у вимогах. Вони повинні знати, чого від них чекають.

Не вимагай того, що не відповідає віку дитини!

Якщо ви чекаєте від свого дворічного малюка, щоб він слухався, як п'ятирічний, то цим ви провокуєте у нього неприязнь до вас. Ви вимагаєте від нього зрілості поведінки, на яку він ще не здатний - це погано позначається на розвитку його самосвідомості.

 

Не моралізуй і не говори дуже багато!

Кожного дня тисячі слів осуду вихлюпуються на наших дітей. Якщо всі їх записати на магнітофон і прокрутити мамам, вони будуть вражені. Чого тільки вони не говорять своїм дітям! Загрози, насмішки, бурчання, цілі лекції про мораль ... Під впливом словесного потоку дитина "відключається". Це для неї єдиний спосіб захисту і вона швидко його освоює. А оскільки відключитися повністю вона не може, то відчуває почуття провини, а це розвиває негативну самооцінку. Всі "моралі" зрештою для дитини зводяться до таких схем: "Те, що ти зробив, - це погано. Ти поганий, тому що це зробив. Як ти міг так вчинити після всього хорошого, що мама зробила для тебе?" 

 

Не лишай дитину права залишатися дитиною!

Уявіть собі, що ви - педагогічний геній і виховали зразкову дитину: тиху, завжди поважаючу дорослих, яка ніколи не бунтує і не виходить з-під контролю, робить все, що дорослі від неї хочуть. У неї немає негативних почуттів до чого-небудь і до кого-небудь, вона совісна і акуратна, ніколи нікого не обманює. Але, може бути, тоді ми маємо справу з маленьким дорослим? Психологи вважають, що "зразкова" дитина - не щаслива дитина. Це дитина під маскою. Вона сховала своє "я" під оболонку, а всередині у неї дуже серйозні емоційні проблеми.
 

Виховуючи дітей, розвиваючи їх самодисципліну, давайте не забувати, що вони все-таки діти. Давайте залишимо за ними це право!

  1. Не чекай, що твоя дитина буде такою, як ти. Або - як ти хочеш. Допоможи їй стати не тобою, а собою.

  2. Не зганяй на дитині свої образи; що посієш, те й зійде.

  3. Не вимагай від дитини плати за все, що ти для неї робиш: ти дав їй життя - як вона може тебе віддячити? Вона дасть життя іншому: це незворотний закон подяки.

  4. Не стався до її проблем звисока.

  5. Не принижуй!

  6. Не муч себе, якщо не можеш чогось зробити для своєї дитини, муч, якщо можеш і не робиш.

  7. Пам'ятай: для дитини зроблено недостатньо, якщо не зроблено все.

  8. Умій любити чужу дитину. Не роби чужій дитині те, що не хотів би, щоб інші зробили твоїй.

  9. Люби свою дитину будь-якою: неталановитою, дорослою; спілкуючись з нею, радій, бо дитина - це свято, яке поки що з тобою.

 

Практичний психолог: Цивчик Д.В.

«Як виховати у дитини любов до праці»

     Одного разу кожен з батьків задається одвічним питанням: як виховати у дитини любов до праці? Як правило, виникає ця проблема, коли юному чаду, якому судилося стати маленьким помічником, виповнюється 5-6 років.У цьому віці дитина вже в змозі виконувати дуже багато речей самостійно: одягатися, зав'язувати шнурки, допомагати по дому.  Дитина зробити це у стані. Але чи хоче вона? Далеко не завжди. І справа зовсім не у вродженому таланті. Працьовитість в дітях можна і потрібно виховувати майже з дитинства.

    Вже в 3 роки у малюків з'являється бажання допомагати батькам. Починається це з наслідування, і знайомого багатьом "дай я сам". Але часто дорослі з економії часу або страху, що дитина може зробити щось не так, прибирають за дитину іграшки, не дають помити за собою тарілку або самостійно полити квітку.  Не варто дивуватися років через 5, коли на прохання про допомогу ваше дитятко відповість відмовою. Виховати у дитини любов до праці можна тільки за допомогою терпіння і особистого прикладу. З народження малюки спостерігають за дорослими і прагнуть наслідувати їх у всьому. А з часом починають намагатися повторити їх дії. Але одного спостереження і наслідування недостатньо. З самого юного віку потрібно залучати дітей до спільної діяльності і терпляче пояснювати, що і як необхідно робити. Тільки тоді малюк навчиться розуміти важливість всіх скоєних маніпуляцій. І буде відчувати радість від виконання найпростіших щоденних обов'язків. Тому, коли ваш малюк років у 3 скаже: "Мамо, дай я сам!", - Дайте йому можливість вам "допомогти". І нехай після його "допомоги" вам доведеться витратити в кілька разів більше часу на прибирання, прання і інше - виховання у дитини любові до праці коштує того. Адже через кілька років це окупиться сторицею: працьовитий син сам вимиє посуд, розкладе по поличках одяг, не кажучи вже про свої іграшки, приведе в порядок взуття, протре пил і без нагадувань застеле ліжко - загалом, стане вашим незамінним помічником у багатьох справах. Домашні справи для дитини стануть невід'ємною частиною буденного дня, і не будуть викликати негативних асоціацій.
      Але якщо вашому чаду вже 5-6 років, не варто впадати у відчай. Трохи терпіння, бажання, любові і фантазії - і ваш маленька дитина стане вашим великим помічником. Адже так приємно, коли про твою дитину кажуть: "Треба ж, який маленький, а який працьовитий!". У такій важливій справі, як виховання працьовитості, не варто покладатися на інтуїцію і випадок.  Необхідно почитати відповідну літературу, порадитися з дитячим психологом і враховувати вікові і особистісні дітей. Одна дитина береться за справу неохоче, без ентузіазму, але зате справа, яка самостійно доведена до кінця, приносить їй ні з чим незрівняне задоволення. Таких дітей важливо концентрувати на результаті, передчутті радості від самостійно виконаної роботи, і розділити з ним цю радість, не занадто критично оцінюючи дрібні недоліки, допущені при виконанні завдання. Інша дитина, навпаки, активно приймається за нову справу, легко захоплюється, і так само легко остигає. А треті, не встигнувши взятися за роботу, прагнуть позбутися її - почуття невиконаної справи, що висить дамокловим мечем, дуже обтяжує їх. До кожного потрібен особливий підхід.

     У 5-6 років важливо пробудити інтерес до процесу діяльності або досягненню результату, а можна залучити дитину в роботу за допомогою гри або змагання. Пробудити інтерес і зберегти його протягом всієї справи - половина успіху. Але лише половина. Друга важлива частина виховання у дитини працелюбності - привчати дитину допомагати варто систематично, а не час від часу, обов'язково потрібно контролювати виконання завдання і, звичайно, хвалити і підкреслювати важливість того, що малюк робить. Відсутність систематичної праці у дитини - одна з найсерйозніших помилок у вихованні. Причому не тільки у вихованні любові до праці. Систематична робота по дому та наявність у дитини обов'язків, за виконання яких відповідає він сам, допомагає виховати в  маленької людини таку важливу якість, як відповідальність, і майбутній помічник вчиться працювати сумлінно й охоче.

     Не можна зменшувати роль спільної роботи з дорослим: у ній дитя вчиться виконувати все те, що від нього вимагається, як можна краще. Але ж для того, щоб щось поставити дитині в обов'язок, варто переконатися, що він вже вміє це робити, ретельно перевіряти виконану роботу, і тактовно, разом з дитиною, проводити роботу над помилками. І так день у день, поки дитина не навчиться виконувати свої функції якісно, і до тих пір, поки ця діяльність не увійде у дитини в звичку. Після цього можна додавати дитині новий обов'язок.

    Почати можна з найпростіших речей. Перш за все, варто навчити дитину самостійно прибирати за собою іграшки, прибирати зі столу. Розкладати одяг в шафі і доглядати за своїм взуттям. Ніколи не відмовляйте дитині, якщо вона хоче вам допомогти. Якщо те, що ваш помічник вирішив виконати, зовсім неможливо доручити малюкові (раптом чаду захочеться відремонтувати розетку, або вкрутити лампочку), не забороняйте йому цього робити, терпляче поясніть, з яких причин цю справу не можна виконати, і переведіть його увагу на інший вид діяльності. Завжди заохочуйте прагнення дитини до творчості. Залучайте її до спільного приготування їжі, нехай вона проявить свої гастрономічні здібності, можливо, в майбутньому ваш малюк не раз порадує вас кулінарними шедеврами, і ви з радістю будете згадувати хвилини, коли маленькі ручки великого кулінара зліпили свій перший пиріжок під вашим чуйним керівництвом. Привчіть малюка прибирати за собою ліжко і доглядати за кімнатними рослинами - ці заняття дуже легко перетворити на захоплюючу гру, яка все доросле життя буде приносити вашому чаду приємні спогади. Звичка працювати буде при нагоді малюкові зовсім скоро: школа не за горами, а старанне навчання вимагає любові до праці, відповідальності та звички добре виконувати свої щоденні обов'язки. Виховуючи в дитині любов до праці, ви по цеглинці допомагаєте йому будувати своє успішне майбутнє. Працьовитість допомагає дитині підвищити самооцінку, у малюка з'являється впевненість, що він може багато чого, і може робити це добре, а це обов'язково позитивно позначиться на його дорослому житті.

 

Практичний психолог: Цивчик Д.В.

Насильство в сім’ї.

Що ми зазвичай розуміємо під насильством? Найчастіше тільки фізичне насильство ми вважаємо насильством. 

Нам складно припустити, як часто ми самі демонструємо насильство або стаємо жертвами. 

 

Насильством щодо дітей слід вважати:

  • Нехтування дитиною;                                 

  • Недостатнє забезпечення дитини наглядом та опікою;

  • Нехтування обов’язків стосовно дитини;

  • Відсутність в сім’ї доброзичливої атмосфери;\

  • Втягування дитини в з’ясування стосунків між батьками та використання її з метою шантажу;

  • Недостатнє задоволення дитини в їжі, одязі, освіті, медичній допомозі, за умови, що батьки матеріально спроможні зробити це;

  • Нездатність забезпечити дитині необхідну підтримку, увагу, прихильність. 

Будь-яке домашнє насильство, не залежно від того спрямоване воно безпосередньо на дитину чи іншого члена сім’ї, травмує дитину!

 

Як діти реагують на насильство в сім’ї:

  • Діти зазнають почуття провини, сорому і страху, так, ніби вони відповідальні в насильстві, яке їм доводиться спостерігати. 

  • Діти відчувають сум. 

  • Діти відчувають гнів, тому що вони не спроможні змінити те, що відбувається в сім’ї. 

 

Як ці переживання відбиваються на поведінці дітей? Вони можуть:

  • Реагувати надто агресивно;                                  

  • Не визнавати авторитетів;

  • Бути пасивними чи пригніченими;                    

  • Мати вигляд заляканих;

  • Скаржитися на головний біль, постійне відчуття втоми, сонливість тощо.  

 

Пам’ятайте!

В сім’ї дитина пізнає, як взаємодіяти з іншими людьми, як ставитися до себе і до оточення, як впоратися з труднощами і, за великим рахунком, що таке життя. 

 

Які уроки може отримати дитина, що стикається з домашнім насильством?

Діти, що були свідками насильства в сім’ї, засвоюють:

  1. Насильство – це засіб розв’язання конфліктів або отримання бажаного. Цю навичку вони переносять спочатку в дитячий садок і школу, потім у дружні і близькі стосунки, а потім у свою сім’ю та своїх дітей. 

  2. Негативні форми поведінки в суспільстві – найвпливовіші. Діти переконуються, що тиск та агресія призводять до бажаного результату, і не шукають інших способів взаємодії з іншими людьми. Вони не знають про те, що можна домогтися бажаного, не обмежуючи прав іншого. 

  3. Довіряти людям, особливо дорослим – небезпечно. У своїх сім’ях діти не мають прикладу позитивних стосунків. Тому їм складно встановити близькі стосунки з іншими людьми. Вони не спроможні розуміти почуття інших людей. 

  4. Свої почуття й потреби не можна виявляти відкрито. Дитина не може виявити свої справжні стосунки в сім’ї, тому що до неї просто нікому немає діла, або за цим настане покарання. Врешті-решт вона втрачає цю навичку – виявляти свої справжні почуття. Дієві негативні почуття – вони привертають увагу, піднімають авторитет – тому тільки їх і варто проявляти. 

В результаті дитина:

  • Або приховує свої почуття в сім’ї, знаходячи їм вихід на вулиці, в школі;

  • Або керується принципом – мовчи, терпи і принижуйся. 

 

У сім’ях, де в стосунках з дітьми переважають контролювання, нехтування дитячими проблемами, тиск, приниження один до одного, дитина може вирости агресивною або забитою, такою, яка не вміє постояти за себе. Тому ми повинні частіше думати про те, кого ми хочемо виховати.

Ми весь час маємо пам’ятати, що дитина – це наше дзеркало! 

 

Практичний психолог: Цивчик Д.В.

Сім’я – осередок гармонійного розвитку дитини

     Індивідуальна історія розвитку кожного починається серед найдорожчих людей, у сім'ї. Різноманітні впливи, яких зазнає дитина від членів сім’ї - людей різного віку, статі, звичок, повсякденно позначаються на формуванні її . почуттів, уявлень та поведінкових вчинків, виховання відбувається щомиті, постійно - вчинками, інтонацією, словами, жестами і, навіть, мовчанням.

     Модель сімейних стосунків ,у яких проживає дитина, серйозно впливає на формування її важливих моральних якостей, рис характеру, індивідуальних способів поведінки, інтересів і став першоосновою «яскравого, неповторного» життя і діяльності.
     Важливо зазначити, ,що виховний процес є спільною діяльністю дорослого і дитини, а сім'я - унікальним суспільним осередком, де за умови оптимального поєднання турботи і любові, розумної вимогливості і послідовності можливий найбільш гармонійний розвиток дитини. Визнання та підтримка дитини, допомога в її справах, доброзичливість в оцінюванні намірів та вчинків створюють позитивний емоційний фон, що сприяє повному розкриттю її внутрішніх потен­ційних можливостей.
     Дорослим необхідно пам'ятати, що виховання дитини, її соціалізація дуже тісно пов'язані з проблемами сформованості відповідних якостей самих батьків. Для того щоб розвивати в дитини інтерес до навколишнього світу, формувати ініціативу, відповідні моральні цінності та самостійну поведінку, старшим необхідно бути прикладом для наслідування і дотримуватися принципів, які вони поширюють на дитину. Адже тільки безумовна позитивна увага батьків до дитини, не опосередкована дитячими вчинками, може забезпечувати повноцінний розвиток особистості.
     У взаєминах з дорослими особистість дитини формується не поруч i не над, а завжди разом, і тільки таким чином вона зможе пізнавати світ і саму себе як людина. Інакше кажучи, дитина виростає з наших з нею взаємин, з нашої любові до неї . Протягом життя стосунки батьків і дітей зазнають певних змін, що зумовлено як фізичним, так і психосоціальним дозріванням дітей, а також віковими особливостями і життєвим досвідом батьків. Піднімаючись на наступну вікову сходинку, діти дедалі більше стають вимогливішими до особистості і поведінки батьків, що с свідченням зростання їхньої потреби в самостійності, незалежності, рівноправності Коли ж батьки не поспішають налагодити психологічний контакт з дітьми, а виховання зводиться до обмежень та заборон, коли вони дозволяють собі конфліктувати в присутності дитини, це може стати причиною виникнення дитячої агресивної поведінки.

 

Практичний психолог: Цивчик Д.В.

Чи готова дитина до школи

Щоб правильно організувати процедуру тестування та уникнути можливих помилок, а також перевірити себе як експериментатора, пропонуємо поради:

  1. Запропонуйте дитині завдання у формі спільної гри. Це дозволить зняти зайве напруження, викличе довіру до вас, зробить ситуацію природнішою. Дитина може захопитися процесом і не переживатиме з приводу можливих помилок та оцінки її компетентності.

  2. Створіть сприятливі умови. Перевірте,чи зручно дитина сидить, чи достатньо тихо

  3.  та світло в кімнаті, чи не відволікає її щось від роботи.

  4. Переконайтеся, що дитина добре почувається (нагодована, бадьора,в міру спокійна).

  5. У процесі тестування зберігайте нейтралітет: не піддавайтеся на провокаційні прохання дитини підказати або зробити завдання за неї.

  6. Похваліть дитину за успішно виконане завдання, підтримайте, якщо у неї виникли сумніви.

  7. Не виправляйте помилок. Закінчуйте роботу на позитивній ноті незалежно від результатів. У розв'язанні останнього завдання ви можете підказувати дитині, але бали за це завдання не ставте.

  8. Давайте завдання невеликими блоками (не більше ніж 30 хв) з перервами. Намагайтеся до­тримуватися схеми: «легкі, важкі, легкі, відпочинок». У цьому випадку ви зведете до мінімуму помилки, які дитина може зробити через перенапруження.

​

Ви повинні пам'ятати про деякі обмеження щодо тестів:

  1. Психологічні тести не мають оцінок «добре», «погано». Найбільше, що може дати тест, - це можливість порівняти рівень розвитку дитини з іншими за цією ознакою, теоретично - з дітьми того самого віку та статі.

  2. В основі тестів лежить вірогідність, тому висновків на 100 % робити не можна.

  3. Людина - істота цілісна. Не можна виривати її окремі риси з контексту та за результатами однієї проведеної анкети робити висновок про особистість загалом.

  4. Будь-який результат - це інформація, яку можна використати з різною метою. Не навішуйте ярликів («у дитини погана пам'ять»), а намагайтеся допомогти дитині розвиватися.

 

Як не слід карати дитину і чому

В кожній родині є певні правила, яких дитина має дотримуватися і за непослух дитина повинна нести покарання. В цей момент у багатьох батьків виникає питання – як правильно карати дитину? У цьому питанні є поради психолога, що робити не треба і приклади покарань, які краще використовувати для того, щоб виховати дитину здоровою і гармонійною особистістю.
Поговоримо про те, чого краще уникати:

  • Фізичні покарання.

Про те, як впливають фізичні покарання на розвиток особистості дитини проведено величезну кількість досліджень, результат яких однозначний: не можна застосовувати фізичні покарання до дитини. Якщо ви свідомо робите дитині боляче, перше, що ви даєте зрозуміти – що одна людина може робити іншій боляче і при цьому залишатися хорошою. Тому що батьки для дитини завжди хороші, особливо, в дошкільному віці. Ви даєте зрозуміти дитині, що фізична агресія в конфліктах допустима як шлях вирішення проблеми. Ви вчите тому, що той, хто фізично сильніший, може цим користуватися, щоб домогтися того, чого він хоче від того, хто слабший. Думайте про це, щоб було легше впоратися з собою, коли дитина «доводить» ситуацію до тієї, де вже хочеться вдарити.

  • Покарання їжею.

Фізіологічні потреби організму знаходяться глибше, ніж прихильність і любов до батьків. Відмовляючи в їжі і змушуючи малюка «заробляти» собі на їжу, ви можете виховати в ньому ставлення як у рабів до своїх власників – він повністю в батьківській владі і не може це змінити і в наших силах не дати йому того, що йому потрібно для виживання. Це викликає агресію і ненависть по відношенню до тих, хто такою владою користується.

  • Емоційно жорстоке поводження з дитиною.

До цього відносяться крики, залякування дитини, образи. Це те, що може привести до психологічної травми і в якості наслідків дасть комплекси дитини, складності в спілкуванні, порушення поведінки, складності в побудові власної родини в дорослому віці. Подумки поставте себе на місце вашої дитини. Як буде вам, коли на вас, маленьку/ого будуть кричати чи називати дурним ті, кого ви любите.

  • Втручання у власність.

Ніколи не слід забирати дитячі улюблені речі і загрожувати щось зробити з ними. Це, з одного боку, емоційно жорстоко по відношенню до дитини, а з іншого боку, показує малюку, що у нього немає нічого «свого», раз це «своє» можуть в будь-який момент забрати і щось з цим зробити. У дитини має бути щось своє для того, щоб вчитися розрізняти своє і чуже. Розуміти, що зі своїм ти робиш те, що хочеш, а з чужим тільки те, що тобі дозволять з цим зробити. У малюка має бути своє, щоб виховувати в ньому відповідальність за «свої» речі. І це «своє» в першу чергу виражається в тому, що ви не можете в нього це забрати, коли захочете.

  • Не реалістичні загрози.

Сюди відносяться всі ваші фантазії на тему того, що зараз буде з дитиною за те, що він зробив. Те, що ви здасте його в міліцію або в дитячий будинок, прийде баба-яга або дідько, рукавиці образяться і підуть тощо. Такі обіцянки справді дають певний ефект, але дуже короткотривалий. Дорослішаючи, дитина зрозуміє, що ви обманювали, і починає по-іншому сприймати будь-які ваші загрози.
 

Звичайно, часом буває складно утриматися від того, щоб зробити щось з вище перерахованого, тому тримайте цей список під рукою і намагайтеся іноді його перечитувати. Покарання існують не для того, щоб дитина постраждала за зроблене, а для того, щоб дати зрозуміти, що встановлених норм та правил дійсно потрібно дотримуватися, що батьків треба слухати і слухатися, і що за порушення правил потрібно нести відповідальність. Тому будьте послідовні в покараннях, попереджайте дитину про те, яке покарання буде за порушення правил, а також по можливості попереджайте неправильну поведінку дитини.

bottom of page